错过

前段时间和一位毕业两三年的好友 YM 聊天,她说现在想找个人谈恋爱,结婚,但又担心耽误自己的职业发展。

我跟她说,谈恋爱要投入大量时间和精力,即使你精通时间管理也无济于事,很多时候身不由己,或多或少会耽误你的工作和学习。倘若两个人积极上进,反而有助于双方提高;如果大部分时间只是谈情说爱,久而久之你就觉得好像除了爱情已经做不了其他事了。还有重要的一点,你得客观地给当前的自己打分,才能决定在一定时期内做哪些决定。从职业技能、学习能力、社交等综合评分,60 分合格,如果你目前只有 50 分,那么你找恋爱对象就在 50 分上下,因为你更愿意找同类,而不是更优秀的 90 分的对象。

那么问题来了。你是愿意在自己 50 分时找一个同水平的对象,还是让自己变成 90 分后选择范围更大呢?在你还年轻时,多给自己两三年时间全方位提升自己,在该时间段内全力以赴打造一个全新的自己。当你达到 80、90 分了,除了找到同样优秀的对象之外,你们生活起点便是 80、90 分,也就是说你下半生可用 80 分以上的状态去生活了。如果你现在以 50 分的状态去谈恋爱,和一个同样 50 分的人结婚生子,那么可能一辈子都生活在 60 分以下,甚至越来越差。当然,这个分数只是参考,不是真理。但你要相信,想得到一样东西,最可靠的办法是让自己配得上它

后来和几个朋友一起吃饭时我也说过类似的话。有时候你认为不马上去做(比如恋爱),就错过了 TA,于是你便不顾一切去追求,结果发现你错过的更多,但是已经无法转身了,只能守着多年之前唾手可得的东西,死撑下去。

这让我想起了多年前认识的老刘,刚到深圳不久就强烈追求同部门的女业务员,用他的话说这辈子非娶她不可,错过了一定悔恨终生, 要是娶到她了一定每天跟她做爱五次以上。不到半年我去喝了他们的喜酒,新娘光彩照人,长得极为标致,不过喜欢大口喝酒,新娘亲友大多三教九流。婚后的老刘很少跟我们来往了,最近一次见面是在两年前,三十岁的男人看上像五十多岁的大叔,颜色憔悴,面容枯槁。他大倒苦水,说他老婆控制欲极强又嗜酒如命,有时候当着孩子的面耍酒疯,两人曾打过架但死性难改,现在后悔了,跟她在一起之后错过了太多的东西。

我问他当初怎么那么斩钉截铁非她不娶。他说当时只是觉得她漂亮,性感,没想太多,已经两年没跟她亲热了,提不起兴趣,有生理需求时就去外面找小姐。他继续说,人与人之间所谓的一见钟情,也许跟两个发情的动物一样在某个时间点上刚好对上眼而已,其实是最低层次的生理需要。假如以这个为判断依据,便会陷入各种接踵而至的人生危机当中。

老刘的不错过,可能只是不错过那个让他有一天做爱五次想法的女人,却错过了许多东西,至少职业发展的空间更大。不过,女人成为酒鬼的几率很小,控制欲太强的女人也不多,老刘发展的瓶颈还是跟他过早把精力投入到婚姻生活而非个人发展有关。

当然这些只能算主动的错过,最可惜的是被动地错过一些让你提前进入发展快车道的贵人。十年前我认识一位理财规划师,我跟她请教了许多问题,她一一回复了,还给我一些建议。但我当时看不懂她的建议,也不主动去了解,后来我还是问了类似的问题,她回复越来越少了。后来我又认识了一位基金经理,他知道我对基金的了解程度之后,给我提供了非常好的建议。后来他说,客户对基金只了解到一二,我们便用一二的程度跟他交流,要是客户了解到五六分,我们就会给他五六分的建议,并不是我们不想说太多,而是说了客户也不懂。

如果要在一个行业里得到贵人相助,就得让别人看到你有潜力可挖,至少你得听得懂他在说什么,否则谁愿意帮助你呢?当你抱怨说总是错过贵人而别人却左右逢源时,是否应该多想一想你做好准备了没有。

我们看得见的错过,大多数是短视的诱惑促使我们作出了决定,来满足它带来的小小欲望的满足,尤其在我们没有弄清楚自己选择的是什么,面对的问题到底是什么,就匆匆作出了决定。倘若把某个重要决定放在更大的范围、更长的时间周期里去考量,将是另一番结果。

实际上,我们每天都是在不断地得到和错过当中生活着,也不可能每一样美好的东西都要占为己有。但为了所能预见的不错过,唯有时刻准备着,做好捕捉稍瞬即逝的机会的能力,那是一段苦心孤诣的经历,也是精益求精之路。

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作者: 韦海生

遇见马丁·布伯,他才唤起我关于人生的全面反思,像发现新世界的感觉,仿佛过去的三十年尽管也在吃喝拉撒、挣钱花钱、读书思考、对着别人喋喋不休甚至搞了点小文艺,竟只是个自闭症儿童。

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