书读得越多,越难与人交流?

前两天我在微博上看到一条信息,那位博主说他读的书越多,越发现周围的人能够与自己交流的越来越少。他这句话在多年前我一定点赞,现在却不太认同,与人交流的难易程度固然跟自己读了多少本书有一点关系,可是与人的关系更大。

比如以前我读了《中国青铜时代》,或《西太平洋上的航海者》,或《忧郁的热带》之后,几乎找不到可以深入交流的人,于是就有认为身边没有人懂自己,也难以和别人交流,整天摆出一副清高的姿态来,现在想来过于浅薄了。

闻道有先后,术业有专攻。别人不熟悉你的领域很正常,就像你不一定听懂别人的行业黑话一样,因此在交流时适当以双方能够接得上话的话题为主,不要三句不离本行,否则就难以对话。这跟双方读了多少书就关系不大,读书多了虽然可以增加对话的广度和深度,但不至于到了某一方不读书就聊不下去的地步。

如果你和别人交流时,非得跟人家聊《道德经》不可,无异于拿自己的长处去衡量别人的短处,结果只让对方难堪罢了。反过来,别人若是熟读《周易》而你却一窍不通,对方若是对牛弹琴般自说自话,你感受如何?

以读书多少作为衡量与人交流难易程度的标准,未免说不通,况且如此小气地比谁读书多,又有什么意义呢?即使你比别人多读了几本书,也只能证明你懂得更多书本信息,说明不了什么。因为在人际交往中,你只关注自己懂的,把书上看到的点滴信息当作某种值得炫耀的资本,而忽略了对方的感受。

如此一来,就算对方读的书比你多也聊不到一块,毕竟你只在意自己懂了什么。再说了,你自认为的多读书未必真如想象中那样多,你一个月读过的十本书可能只是别人一周甚至两三天的阅读量。你真的一天读完三五本又如何?那也只能说明你没有读懂书中的内容,它并没有给你带来智慧,书中的精华未被你吸收,你只是水过鸭背地浏览一遍书本而已,算不上真正的读书。

不可否认,你有过跟别人聊不到一块的时候,认为双方不能在一个频道上交流是因为你书读得比对方多,到最后都是你说你的,他说他的。其实这种情况在人际交往中是常态,人与人交流时都不可避免地诉说自己感兴趣的东西,极少有人肯让步做一个倾听者——这跟你多读一两本书无关,而是与双方的共同语言有关。

比如我在和一个足球迷聊天时,即使对方从来不读书也不影响我们之间的交流,因为我和他是有共同话题的。在聊天过程中,我们没有一句话是聊到书本信息的,双方交流的焦点主要集中在足球上,至于谁读了多少书在对方面前都不会有任何的加分或减分。

反之在与别人聊天时,你总是有意无意地表露出自己读书多的优越感,反而引来对方的反感。假如对方因此不愿搭理你,甚至主动冷落你,就让你有一种书读得越多,越难与人交流的错觉。

实际上读书越多知识面越广,应该更容易与人交流,毕竟读书越多的人越谦卑,越更懂得设身处地为对方着想或换位思考,无论对方是男女老少不应该存在交流障碍的问题。

既然如此,你就得从自我设定的书本世界中走出来,多和身边的朋友多交流,听他们讲自己的八卦,听他们说生活中的苦辣酸甜,听他们眉飞色舞地谈论自己的兴趣爱好,听他们抱怨谁不讲公德……

这时你一定会发现自己认识的世界越来越宽阔,至少比你的书本信息构成的世界更丰富,更生动。当然,我并不否定多读书的作用,只是说它不影响你与人的交流。你若能找到共读一本书的朋友自然是好的,彼此交流得更深入,尤其在与一群人的头脑风暴之后,你的收获就更大。

可并不是说身边没有这样的人,就认定了别人难以跟你交流。如果真是这样,就说明你的思想和行为被书本限制住了,你用的是只是本书的逻辑去理解人际交往,而不是生活逻辑。

生活对人是极为包容的,它对一个人读了多少书不会区别看待。你书读得多一些就多说几句漂亮话,读书少就多拉几句不高雅的家常话,没有对错之分。一个读书更多的人,他对生活的理解应该比一般人更深,不管与谁交流都有更多话题,他也善于用别人听懂的话与对方交流。

如果你开口就谈品位、深度,就容易给别人一种无聊的感觉,也让对方认为你除了读书之外没有别的爱好,毫无生活趣味。这时候不是你愿不愿与人家交流,而是对方肯不肯搭理你了。宋代青原行思禅师参禅有三境界:参禅之初,看山是山,看水是水;禅有悟时,看山不是山,看水不是水;禅中彻悟,看山仍然是山,看水仍然是水。

读书也是如此。当你刚读书时好奇、兴奋,书中的每一句话你都想铭记于心,在你眼里书就是书,是你获取知识和智慧的源泉,你对别人的态度还没什么改变。

当你比别人多读几本书之后,就开始意识到自己跟别人不一样,好像自己有底气看轻别人了。于是你便开始用书本知识去揣摩别人的心思,认为众人皆醉你独醒,看书不像书,看人不像人。

可是当你大量阅读之后才发现自己的渺小,尤其想到穷毕生之力也读不完世间一切好书时,就慢慢地开始理性读书,宽以待人,对任何人都没有先前的偏见,认为书只是书,人还是人。

只有到了这一步,你才恍然大悟并非书读得越多越难与人交流,而是自己有没有怀着一颗真诚的心与人相处。

至于你怎样看待一个人,与对方读过多少书没有直接关系,这时你看重的也是对方的真诚,否则就算你身边有再多博览群书的熟人,彼此也难以交流。

本文为韦海生原创文章,转载请注明出处:https://www.weihaisheng.com/825.html

作者: 韦海生

遇见马丁·布伯,他才唤起我关于人生的全面反思,像发现新世界的感觉,仿佛过去的三十年尽管也在吃喝拉撒、挣钱花钱、读书思考、对着别人喋喋不休甚至搞了点小文艺,竟只是个自闭症儿童。
联系我们

联系我们

18718059645

在线咨询: QQ交谈

邮箱: 53160813@qq.com

在线时间:周一至周日,9:00-21:30,节假日休息
关注微信
微信扫一扫关注我们

微信扫一扫关注我们

关注微博
返回顶部